zoumatsu blog

　今月は、帯広と稚内にいってきて、忙しくしていました。自家用車でしたので少し疲れ気味ですけど。
　それで気がついたことが一つありました。それは、「不安障害走行」が多いということ。道の左端、路側帯の上を走る車を１時間に数台見かけます。これは対向車への予期不安としか考えることができませんね。しかし、路側帯の上を走ることは、滑りやすくなりますし、道路の端っこにはいろんな危険物が落ちていて、パンクのもとでもあります。何より、路外逸脱につながりやすいから、よっぽどそちらの方が危険なのに、多く見かけました。弱ったことです。

　さて、１０月はじめの岩見沢の準備もほぼ終わり、やっと「愛着問題」のけじめをつけることができます。本の第６章は「愛着障害の克服」となっています。
　愛着問題を抱える人は従来の治療法が効かないということが書かれています。従来の治療法とは、抗うつ薬等の服薬とカウンセリングです。
　なぜか。この解説はとても難しい。私の能力を遙かに上回ることだが、めげずにやってみようと思います。
　一つのキーワードは「構造化」ということで、これは、認知行動療法などの面接が、導入→話題の整理（アジェンダ）→話題についての話し合い→まとめという構造で行われることが参考になりますけど、そのほか、「構造とは個別部分の解釈を可能にし、かつそれを規定する全体の関連」ということになるらしいが、こうなると、ほとんど理解できなくなります。認知行動療法の例でいうと、悩みとそれに対する気持ちを順番に整理して、それの原因を性格や認知のゆがみとして共通理解するということだろうか。
　問題は、この構造化が、たとえば境界性パーソナリティー障害では、重傷の場合は自我の客観的把握が弱いため、きちんと構造化されない面接では混乱を増すばかりということになるらしい。
　したがって、心理分析の構造化に依拠したカウンセリングをしていても、著しい効果を現す場合と、全く効果のない場合が生ずるといい、効果のない場合は「非特定因子」として片付けられることになります。
　今回の「愛着障害」はこの非特定因子を説明「できる」要素であるとされています。
　私たちの経験でも、適応障害なら長くて半年、大ウツでも普通に治療されていれば１年くらいで、相当改善するはずと考えたにも関わらず、もう５年も治療している例がたまにあります。まあこれは服薬が十分なのかとか、いろいろほかの原因も推察する必要がありますが。
　つまり、従来考えられていたストレス等の因子に補助的に愛着問題があるのではなく、愛着問題にアプローチした結果、そしてそれを改善した結果、ストレス因子も氷解するということも考えられ、根本には愛着の問題を抱えるが故に二次的に精神障害を発症しているということも考えるべきだ。今までは認識されないか軽視されてきた。というのが岡田先生の基本的な主張であると思われます。本によると、構造化された心理分析は「時に暴力的に患者に苦痛を与える」とありました。
　これは、愛着問題の回避スタイルで考えれば納得のいくところで、触りたくない、触られたくないが故に回避している人に向かって、カウンセラーや医療者が構造化された心理分析で突き詰めていけば、行き詰まるか怒り出すかということになります。

　では、どう克服するかという結論部分になりますが、まず、愛着問題に向かう人自身が、安定的な愛着状態（回避・不安定の解消）にあることが重要な鍵になります。つまり安定型の人は不安定型の人の愛着を安定に導くということです。
　この例として、マーガレット・ミッチェル（風と共に去りぬ）が紹介され、マーガレット自身は不安定型であり、最初の連れ合いは同じく不安定型であったため、たちまちけんか別れとなったが、その後、安定型の愛着を持つ新聞記者のジョン・ミッチェルと結婚して、長編小説を成し遂げたということでした。ジョン自身も父を失うという愛着問題はありましたが、その克服経験がマーガレットを支え、安定に導いたと解説されています。

　次に、愛着に問題を抱える人がどう克服するかですが、まずあげられているのは、「安全基地」を本人や周囲がどのように確保するかということです。良い安全基地としての条件は以下の５つです。
①安全感の保証（一緒にいても傷つけられない）
②感受性が豊か（何を求めるかに共感できる）
③応答性（相談できる安心感）
④安定性（一貫した対応をとることができる）
⑤何でも話せる～①から④がそろってはじめて成立する

　さらに、愛着の傷を修復することが必要とされています。
　これは、別に言うと「赤ん坊のころからやり直す」ともいえます。固い殻に囲まれて閉じこもっている愛着の心を解きほぐすには、まず固い殻を柔らかくすることが必要ということです。愛着の障害は「親からの無条件で根源的な肯定」を何らかの事情で得られなかったか、不足することが大きな要因ですから、それを埋め合わせることが修復につながります。
　ただ気をつけることは、この修復過程において、一方で甘えながら、反抗的になったりわざと無視したりする時期があるということですが、このとき再び見放すことになれば、愛着の傷はさらに深くなります。愛着の修復を成し遂げるには非常に大事な時期といえます。これは依存と自立のジレンマで、いわば思春期の反抗期のようなものです。
　この時期に傷ついた経験を少しずつでも語り尽くすことができれば、修復は完成します。最初はいやだったことばかりでも、語るうちに楽しかったことに変化するものだそうです。いわば、本人が「過去と和解する」ことによって、愛着は安定化に向かいます。

　三つ目には、役割と責任を持つということ。
　これは、本人の自覚もさりながら、周囲も一緒に考えていくことになります。社会的責任や職業的責任を最初から自覚できるということは、愛着に障害を持たないと同じ意味なので、最初からうまくいくことはないとしても、少しずつ、少しずつ、社会や学校の中で人間関係を深める訓練をすることはできます。
　また、愛着問題を抱えると否定的認知（何でも自分が悪いなど、考えの偏り）が起きやすいのですが、どんな小さなことでも自分にできることを見つける本人の努力やそれを認める周囲、さらに、どんなことにも必ず「良い面がある」ことを探すくせや努力を続けることが、愛着問題の解消を促します。この「良いところ探し」は誰でもできて、驚くほどの効果を上げるということでした。
　もし、親との愛着に問題があって、しかも親がもう存在しないか遠くにいる場合は、「自分が自分の親になる」ということが可能です。これは別に考えると、周囲の人が「人を育てる」ことができるかどうかということにもなります。愛着問題を抱えた人を自立した人間（おとな）にできるかどうか。むしろ周囲が試されるともいえるのではないでしょうか。
　本によると、「愛着問題を克服した人は独特のオーラを持つ」そうです。悲しみを愛することに変えてきたゆえの輝きだということでした。

　最後に、なぜいま、愛着問題が大きくなっているかについて書いてあります。それは「愛着を軽視してきた合理主義社会の破綻」と題された後書きに岡田先生の絞るような声が聞こえてきます。
　「愛着問題は子どもから大人までの人生すべてで重大な影響を持つほど重要であり、いわば人間の根幹であるにもかかわらず、母子の絆をはじめ、古くさく、本能的で原始的であるとされてないがしろにされてきた結果、先進国社会の構築は見事に失敗し、致命的な破綻を迎えているのが現状だろうと。これからは愛着という原点から社会を再構築する必要がある」と提言されています。

　さあ、終わりました。どうでしょうか。もし読んでくれた人がいて、少しは本のことが伝わったでしょうか。
　１０月１日からは全国労働衛生週間ですが、今や職場の衛生問題といえばメンタルヘルスです。今もって、メンタル問題は個人の問題とすり替える企業や上司が圧倒的ですが、私は、たとえば典型的なハラスメントを考えても、加害者と被害者がいて、双方に問題を抱えており、その双方の問題を解説したいと思い、また、改善の努力を「どこから、どのように」と示すことができればと、被害者に寄り添い解決に導くだけでなく、今の社会全体に通用する問題提起を目指しています。
　それが、「発達障害」やこの愛着問題の視点であると思っていますが、多くの安全衛生センターからは、「会社の仕打ちから目を背けるのか」と批判されてもいます。
　まあ、あまり気にしてはいませんが、これからも自分のできることをこつこつと続けましょう。じゃんじゃん。